ちょうど世の中が阪神淡路大震災やサカキバラセイトと名乗る神戸児童連続殺傷事件で不安感が高まっていたあの頃、私はCAP活動を開始しました。CAPとは、Child　Assault　Preventionの略で子どもへの様々な暴力を防止するためのプログラムです。1978年にアメリカで開発されたプログラムが時を経て日本にも紹介され、全国にCAPスペシャリストと呼ばれる提供者が約2000人養成されました。そして、学校を舞台に教職員へ、保護者へ、そして子ども自身へとワークショップ形式で伝えています。「子どもの人権」を「暴力を受けずに生きる権利」という切り口は子ども自身も考えやすいようです。

　そのような市民活動の中で得た体験をレジリエンスという視点から書かせていただく機会を頂き大変感謝しています。

　CAPプログラムが対象としている年齢は、3歳～18歳の子どもたちです。彼らの年齢や発達に合わせた手法で子どもには安心・自信・自由の大切な3つの権利があることを伝えるところからこのワークショップはスタートします。3歳の子どもでも、この抽象的な安心・自信・自由という言葉を理解し、その言葉にマッチングしたエピソードや体験を話すことができることも、15年間の活動の中で実感してきました。

　子どもワークショップには最後にCAPスペシャリストと1対1で話す時間を設けています。子どもたちは相談というよりも、習ったことを復習するために話に来ます。しかし、暴力を受けずに生きることが子どもに大切な権利だと習ったことに驚き、語らずにはいられないと話にやってくる子どもも少なくありません。

　ある中学2年生の女子が相談に来ました。相談というより何かに突き動かされ、やってきたという感じだったことを覚えています。彼女は塾に帰り道に性被害を受けていました。そのことを誰にも言えずに過ごしてきたのだそうです。誰にも言わなかった理由を彼女はこう言っていました。「うちは母子家庭なんよ。だから、私が痴漢に遭ったことをお母さんに行ったら絶対、送り向かえをするって言い出すに決まっている。もう、お母さんは一杯いっぱいなんだから（時間的にも経済的にも）これ以上、心配も世話もかけられんやろ？」と。

　ある小学4年生の男子は、クラスを牛耳り、学年全体でもあの子には逆らわない方がいいと思われ、先生たちにも悪態をつき荒れ狂っていました。そんな彼がワークショップ終了後に相談というより、からかってやろうくらいの軽い調子でやってきました。少しずつ家のことを話に混ぜながら話していました。その話を黙って聞いている内に彼が言いました。「中学生の兄貴に毎日のようにボッコボコにされるんだ。でもさ、でもさ、無視されるよりマシやろ？」と。彼は子どもだけで夜の時間をすごさざるをえない環境の中で生活をしていました。ボッコボコに殴り蹴る兄貴かもしれないけれども、自分をある意味守ってくれるのもまた、その兄貴だけなのでした。この状況を誰にも言えず、学校では手におえない子どもとレッテルを貼られ日々、吹き出す問題に先生たちはただ手を焼いている状態だったのでした。

　ある5年生の女子が表情もなくやってきました。礼儀正しく一礼をして、私の前に座りポツリポツリと抑揚なく話し始めたのです。その話は突然マフラーを編んだ話から始まりました。「私のせいだと思う。私が悪かったんです。私が途中でやめたから。お母さんには編んであげたんです、マフラーを。お父さんにも編もうと思ったけど、まあいいかと思ってお父さんにマフラーを編むことをやめました。やめた私のせいなんです。」そう淡々と繰り返すのです。彼女のお父さんは自殺で亡くなったのでした。

　ある小学3年生の男子でした。学年の中でもひときわ小柄な子どもでした。おどおどとした様子でやってきました。弟や妹のことが心配だという相談でした。弟や妹が毎日泣いて暮らしていることを心配しての相談だったのです。よくよく聴いていると父親が母親を毎日のように〝いじめている″ということでした。そして泣いている母親を長男の自分は助けてあげられないのだと自分の力の無さを恥じていました。助けてあげられないどころか、年下の弟や妹の不安も受け止めてあげられないのだと。実際には、彼は夫婦間の暴力のとばっちりを受けて蹴られたり、壁に投げ飛ばされたりしていました。宿題をするどころの騒ぎではない毎日で、当然のように学校の勉強にはついていけない状況でした。そして彼が心配をしていた2つ年下の弟は、彼よりもずっと背も高く体格もよかったのでした。

　ある4年生の女子が勢いよくやってきました。憤りを感じていることは部屋に入ってくる様子からもうかがい知れました。ちょうど2月だったのでバレンタインのチョコレートが話題でした。最近は男子に贈るものよりも友チョコと呼ばれる女子の間で手作りチョコを渡しあう儀式が主流です。お互いに「友チョコをあげるね」と約束をしていたのだけれども、今となってはどうしても約束をしたその子に作りたくないし、渡したくないという相談でした。その子、と呼ばれるAちゃんは日和見的な存在で親友をコロコロ替えるし、親友として許せない態度をとるし、先生からの言いつけも守らないとお怒りのご様子です。そんな話を「なるほど、なるほど」と言いながら、ただただ聴いていると彼女は最終的に「そうよ、そうよね。私はあげたくないと思っているのに、あげなくてはいけないって思っていたんだわ。そうよ、あげたくないと思っている自分に嘘ついているからいけないんだわ。もういい。約束したのに、と言われたときのことを心配するのやめたわ。ありがとう、相談に乗ってくれて。」と言って来たときと同じように勢いよく帰って行きました。

　私たちはワークショップの中でこのようなたくさんの子どもたちの声を聴いてきました。これはほんの一部でしかありませんが、子どもたちは自分の置かれている状況を分析し、自分のできることを考え、そしていくつかのことを我慢しなければならないことへの覚悟を私たちに宣言してくれます。レジリエンスは可塑性・柔軟性とも呼ばれ、人が様々な困難や嫌なことに出会った時に自らそれを跳ね返す力です。確かに子どもと話をしていると、確かなレジリエンスの力を感じます。日々成長していく子どもが持っている、柔軟性であり回復力でもあり、生き抜く力でもあります。

　だからといって大人は子どものレジリエンスに甘えてしまっていいものではありません。大人は子どものレジリエンスを育む役割があるのですから、子どものレジリエンスを信じているというだけでは甘えになるのではないか、と常に自分を戒め、自分は大人の役割は果たせているかと自問自答しています。

だからこそ、レジリエンスを育み、発揮できるような機会を設けたいと活動を続けています。

　繰り返しになりますが、彼らは無力な人たちではありませんでした。どの子も感じていたことを語る時間と耳を傾ける対象者が存在しなかっただけなのです。積極的に聴こうとする大人と、聴こうとする時間と、場所と、語りだすのに必要なキーワードさえあれば十分に彼らは年齢に関係なく日常の中にある育ちを阻害するさまざまな要因を導き出し、整理し、今何が自分にとって必要なものかを語ることができるのでした。　

【わずかな勇気は、どこから？！】

以前、ユニクロの試着室の中で子どもを怒鳴り、叩いていた親子づれに隣の試着室から「息を吸って～吐いて～。そう、大丈夫～♬大丈夫～♬」と声をかけたら親さんの声のトーンが自然とやさしくなった話をFBにも投稿したし、講演の中でもちょっと話してみると、みなさんがあんまり、驚いた表情をしてお聞きになるので、私のほうが、驚いてしまう（　＾ω＾）・・・

人がカリカリしている時って、身体が緊張している、精神が緊張しているわけだから、ふっと力がぬけるような「きっかけ」があればいいだけなんですよね。

子どもたちに、困ったときには誰に話すの？と質問をすると必ず、「ペット」「犬」という答えがかえってきます。決してふざけているわけではないのです。

ある小学２年生の男子でした。隣の家のチャッピーに話しかけるとかならず「黙って聴いてくれる」「最後まで聴いてくれる」「そして、うれしそうにしっぽを振って聴いてくれる」と教えてくれました。

子どもは聴いてほしいのです。聴いてくれるだけで、安心なんです。かけよっていった「あなた」がいてくれるだけで、微笑んで聴いてくれるだけで頭の中が整理されて、ホッとして、どうしようかな～って考える余裕ができて、うれしいんですよ。
私たち大人はついつい、がんばりすぎちゃう！助けてあげてしまいたくなる！

いいの、いいの。聴いてくれたらいいの。『相のソナタ』で聴きましょう。
そうなんだね～そっか、そっか…そんなことがあったんだね～
なるほど～～！！
確かに( ´艸｀)

子どもが話にくるときは、あなたがバタバタしているときです。
あなたが安心していたら、子どもも安心だからよってきません。あの夕方から夜にかけてのバタバタとしている時だからこそ、あれこれと話したくなるのです。きょうだいがまとめて話に来ます。ひとりひとり話してくれたらいいものを。一度に話します。

いいの、いいの。まとめて聴きましょう。だいたいで聴きましょう。その繰り返しで、子どもは喜んで聴いてもらえるという安心をもらうのですから。その繰り返しで、本当に大事な時がつかめるようになるのですから。

犬のように聴こう。
相のソナタで聴こう。

思春期の君へ

何者かに、ならなくていい。
キミはキミになればいい。

あなたが隣の人にしないことは、子どもにもしない。

たったそれだけのこと。
たったそれだけのことを、相手が子どもだから、という理由で子どもは侵害されてしまう。